一个人整顿，一个人在寂静里哭哭啼啼
第一个职场，像我的人生大学一样平常
学到很多能力，经历过很多事情
见识到很多曾经梦想的项目，绝妙的申报请示，
也碰着了很多很好的人
像一场谈了许久的恋爱，它好，我也好
很舍不得，但也不得不舍了
凭着模糊的一些“我想要”
放弃了客不雅观来看是我行业天花板的公司和环境
我独身只身跳进虚空里
个中每一道滋味，都给我沉淀和思考
不知道生命的河流会带我去到哪
我便是在这个支流里想要流淌去未知的吸引力中
我可以活的稀碎，再也拿不到这样的年薪
回不去都城，沉没的9年
那我就捏吧捏吧再攒起来呗
也并不想放弃本职，只是以为对个人而言是个机遇
还可以跳出来以第三人称去真实客不雅观的看看和感想熏染那个所谓的很差的大环境
看看微不足道的我自己没了庇佑和收入
赤条条的我值几斤几两，行为上会是什么反应
这些年我创造自己的体验型人格
就献祭了自己，作为我不雅观察人间的样本吧！
一贯深感幸运
身边总有闪闪发光的人
结伴而行
是我，呆呆的
想去见见黄河，撞撞南墙
但我也想
我们山水有相逢！
一个一个的本该当是天之骄子，人才中的人才，却倒在多少有被毫无调研和不尊重社会发展的吹嘘中的好专业所淹没。
看到她的故事，她的离职，更多的还是感慨和无奈吧，在北京，如此的设计院曾经想进来上班，也须要很高的哀求，真的十几年寒窗苦读，也努力也坚持了，末了却只剩下了什么？一个虚空的躯壳了。
曾经入这个行业也想，哪怕此生不能成为什么著名建筑师，当然这个梦想可能做梦都是一种奢望，但是梦想还是要有的，万一实现了呢。可惜情面冷暖，变革的程度完备超乎想象，有谁会无缘无端的辞职，曾经选择辞职也犹豫了大半年，末了还是选择哪怕空空如也，么有收入了也要坚持辞职了，不然真的，人生都不知道为什么活下去了，设计院的生活，虽然自己太多的煎熬和坚持，但是结果却是更多的烦闷。统统都是一梦，该离开的总要离开，死活由命，自由在人。
看哭 ，感同身受， 也曾是一个人在工位到很晚 ，不敢关掉电脑 ，由于关掉后四年的所有都结束 ，对我来说曾经的项目就像自己的孩子， 希望们都好， 还有对那里无数的感谢～ 可我还没有探求到自己～
还有的小伙伴表示：我这也是设计院，今年第十年，像什么也没有一样。我们单位如果你离职便是默默离职了。同事之间漠不关心、互不来往，颇有日企那种，便是上班沟通事情，放工哪怕住门对门你我不认识那种。事情氛围也差，每天内斗。找部门之间协作比去找政府职能部门办个事还要难。辞职吧，目前已经是职业天花板了，大概哪一天忍不下去要去世人了就溘然离职了。
真实的设计院是：你在对设计院产生一种家人般的感情，领导只看你有没有利用代价
是否还有，方案虐我千百遍，我依然恋你入初恋的感想熏染呢？
