今晚溘然来电话，手头有事没及时接，响第三次时，我接通后就听到一声哥，
后面的边哭边说，我完备听不清楚，再接问，她啥不说，就哭，心想一定是母亲去世了，
我也哽咽哭起来，就这样，我们哭了5分钟旁边，我妹逐步的吐字：哥，好了，咱不哭了，我便是驾考没过而已。
2为了追求你，高考时我把志愿都改了
一男暗恋女数年，末了深情表白。
男：“为了追求你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
3一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。
问司机：“到城里要多少钱。”
司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”
农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”
4本日回家时电梯坏了，适值有个大妈扛水上楼，溘然，从她的口袋里掉下来一张美女的照片。
我捡起来问她：“这是谁啊？”
大妈说：“我闺女。”
我果断接过水，一口气扛到5楼。
大妈说：“感激啊，我闺女已经结婚了。”
5一男子胃疼去看病，年夜夫问他的饮食习气，男子说：“也没什么，便是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”
年夜夫说：“你买条狗吧。”
男子大惊：“怎么？狗剩下的也要我吃？”
6书到用时方恨少，腿到用时方恨细
立时期末考试了，寝室里几个闺蜜都在商量怎么作弊，有人发起穿裙子，答案写在大腿上。这时寝室一胖妹子说：“还好我腿最粗，能比你们多写好多道题！
”引来我们倾慕的眼力，真是：书到用时方恨少，腿到用时方恨细！
7老爸打电话：闺女，最近你怎么没跟我半子吵架了？
我：啊？最近他没惹我啊。
老爸：我本日想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来……快点啊，急等！
8有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！
我就说买三份。
妹子说都给谁买？我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！
”
妹子果断挂了电话。
9有一天，甲问乙：“你为什么总是带着一根长长的绳子？”乙回答：“这是我的防狗神器。”甲惊异地问：“怎么防？”乙淡定地说：“如果看到恶狗，我就把自己绕起来，然后假装自己是一根更大的骨头。”
10去吃小火锅，做事员推举她们店的普洱茶养生锅底。
白水锅里放了坨普洱茶，我问做事员：“给我倒点茶水喝呗！
”
做事员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好！
”
我望着一脸诚挚的做事员，溘然以为她说的挺有道理的！
11老婆看中了一个7000块的包，我难以置信：这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！
你假如买七十块的，都可以买一百个了。
老婆连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，转头率会特殊高。
我：你背一百个七十块的包，转头率会更高！
12出其不虞，老妈的逼婚套路
有天家里有客人住宿，于是晚上我跟妈妈睡。
我翻来覆去睡不着，于是对妈妈说：“妈妈，我睡不着，你给我讲个睡前故事吧。”
妈妈爽快地答应：“好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑，吃得多，不喜好叠被子，也不喜好洗碗，整天花她妈的钱还一贯找不到工具……”
我的妈耶，逼婚无处不在……
大龄剩女太难了！
